Hoy me han dado un abrazotierno y han fingido no haberme visto. No sé con cuál quedarme de los dos.

Es como intentar poner una tirita a una herida de bala.

Recorriendo las esquinas de Madrid.

Aquí mi amiga, hoy ha conseguido su bonita L, no una elecualquiera, sino una ele de Leyenda. Nos esperan muchos Lugares, ya verás. :)

Me dicen que hablo de ella como si nada, que soy fría al nombrarla y que hielo la sangre cuando comparto con ella mis días, pero no saben que si lo hago es por el respeto que la tengo. Que llevo casi un año respirándola. No me ha dejado sola ni un instante, me ha hecho sentirme pequeña en cada paso hacia delante y minúscula en cada paso hacia atrás e insignificante al tropezar. Es como cuando el aire te quita la respiración y tú no puedes hacer nada más que respirar por la boca. Eso es lo que yo hago, he aprendido a vivir con ella, pero no me culpes por ello, en este caso yo no he tenido opciones, que no te engañen, no siempre se tienen. A veces las cosas vienen y por mucho que los demás te digan todoiráamejor tú sabes que no será así, que hay una ecuación de la vida que mucha gente sabe y otros muchos ignoran, las cosas no siempre van a mejor, sino que empeoran con cada segundo y lo único que puedes hacer es sentarte en el banco de siempre y esperar, esperar a que todo explote y tú ya puedas hacer algo, puedas recoger todos los pedazos que quedan de ti o al menos de lo que eras. Y sólo en ese momento es cuando podrás y deberás engañarte a ti mismo y decirte que todo cambiará, que no todo puede ser malo. Yo he aprendido a ser feliz de forma efímera, en total he sido feliz un minuto y medio. Ahí sumo todas las sonrisas bonitas que me han regalado, los días de sol en buena compañía, las miles de notas que me han hecho olvidar, las carcajadas que me han arrancado y las miradas que me han arropado. En mi vida me he sentido tan frágil como me siento ahora mismo, y no hay nada que odie más. Así que si odio algo es eso. Odio sentir que todo mi mundo se puede desvanecer en uno o dos latidos, el haber acunado su cabeza y palpar su respiración estando tan acojonada de que su inspirar y espirar deje de funcionar, que todo el cuerpo me tiemble, porque sé que cuando eso pase, yo no seré nada sin Él. Ahora puede que entiendas porqué la respeto. Ella juega cada día con lo que más quiero, ella es mi dueña, ella es la que hace que formular en futuro mis verbos no tenga sentido, llevo casi un año sin permitirme pensar en un futuroverbal, porque no habrá un futuro cuando Él ya no esté. Y sabes qué más me acojona, que basta para que me dé la vuelta para que esas seis letras vengan y se sienten a mi lado. Lo más seguro es que tú también la conozcas, todos la conocemos de una forma u otra. Yo te doy las letras y tú ya me cuentas. M. U. E. R. T. E.

tengo que cuidarte

Hacía mucho tiempo que no pasaba un día con ella, en cambio, cuando no levantaba ni dos palmos del suelo podría decirse que respirábamos al mismo compás. Mi madre siempre era misitioseguro. Ella siempre convierte lo malo en bueno y lo bueno en mucho mejor. Nunca quería hacerla enfadar, porque siempre pensaba "ya tiene suficiente" y así me fui cerrando y a la vez alejando de ella, ya nadie cambiaba lo malo en bueno, porque (como siempre) yo hacía lo posible por impedirlo. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan cerca de ella en nuestrositioseguro y hoy me he descubierto volviendo a sentir esa sensación rara. Mi madre es de esas personas por las que te preocupas inconscientemente en cada segundo, no por nada especial, sino porque ella es el aire que juega con mis pulmones. Lo que no sabe es que ella no es la culpable de que me haya alejado, no sabe que soy yo la que alejo a todos por igual y más a ella que ya tiene suficiente como para cuidar de mí también. Ahora me toca ser su aire.

De repente te duele, te duele tanto que no puedes estar en el mismo sitio, así que te vas y huyes a un baño, porque parece ser que es ahí donde uno se siente mejor. Tal vez la idea de que el desagüe pueda llevarse tus mierdas es bastante tentador y más aún si es tan simple como el mecanismo de una cadena. Menudo cliché, tópico o como quieras llamarlo. La verdad es que lo único que nos queda es que tu mejor amiga te conozca lo suficiente como para ver lo mucho que te han jodido y te siga para que no estés sola. En ese momento en el que te gustaría ahogar a alguien con esa cadena, siempre he sido más de las que se regodea en su mierda, la verdad. Y es en ese momento en el que te quedas con cara de gilipollas, esa cara que tanto odias y te das cuenta de que es inevitable, que la seguirás poniendo toda tu vida y lo único que te queda es confiar. Confiar en que la próxima vez lo harás mejor.

Espero que sigas estando en él. Yo al menos sé que seguiré estando, porque no me iré a ninguna parte.

Hoy ha sido veintidós y como siempre, no ha tenido desperdicio. Sigo sonriendo y el éxtasis me durará hasta mañana. Bonito el escuchar tu voz, ssshhh! no lo digas muy alto, que entonces todo se rompe.

Siempre sueño cosas raras y el día que no lo haga, me asustaré, pero hoy fue diferente, hoy sólo andaba y andaba, y cuando llegaba a el paso númeroequis, perdía el conocimiento. No tengo ni idea de qué significa, sólo sé que buscaba el camino de vuelta a casa.

Bebía a sorbos el café, aún sabiendo lo poco que le gustaba. Los sorbos eran cortos, pero profundos, al igual que los cortes de sus muñecas, los cuales sólo eran una proyección de sus intentos de remendar a lo que ella llamaba "corazón", pero cómo remendarlo cuando se tiene un corazón de madera latiendo en un cuerpo helado. Por mucho que bebiese sorbos de ese líquido caliente, jamás pondría su cuerpo en temperatura, no serviría de nada, aunque ella se engañase a sí misma cada día diciendo que lo conseguiría, que era cuestión de tiempo que su corazón volviese a su estado normal y volviese a latir, pero lo que ella ignoraba es que la única culpable en esta historia era ella. Ella era la causante de su duro corazón inerte y de la congelación que sus extremidades desprendían. Fue ella la que un día negó a su "corazón" todos sus derechos.

No sé cuánto tiempo hacía que no me ponía nerviosa cuando alguien me mira. Ni tampoco sé cuánto tiempo hacía que no entendía mi propio idioma por quedarme embobada mirando a alguien. He perdido hasta las comas.

Te cambio mis 8gramos de cansancio por 12 de energíainfinita, tus 5gramos de alegría por mis 7,3 de soledad, te cambio tu desequilibrioquímico por el mío neuronal. Que vuelen las endorfinas.

Es tan bonito tenerte de vuelta, tanto taaaaaaanto que me explota el corazón de alegría.

Sabes cuál es mi mayor miedo? Mi Mayor Miedo será tener que cogerte la mano y decirte adiós.
Un Adiós que sé que cada día está más cerca, porque tus ojos no brillan como ayer, tus comisuras sólo sonríen para no alarmarme y porque ya no aprietas mi mano cuando te la doy. Tus ganas de desaparecer me están matando y por eso se me quiebran todos los tequieros, porque no puedo irme de casa sin decírtelos, nunca sé si estarás donde siempre cuando vuelva. Lo único que hago es robarle segundos al tiempo, le robo los segundos para grabar tus gestos a fuego lento, cómo te atas los zapatos, cómo te peinas y te miras al espejo, cómo buscas tus pastillas, cómo me miras para saber si estoy bien y el beso de buenas noches que me das en la mano.

El Día que dejes de respirar... dudo que yo pueda seguir haciéndolo.

(ya lo sabes)

Hoy me dijiste que tenías miedo y cuando lo hiciste, yo actué como la primera letra escrita, muda pero presente. No he sabido qué decir. Supongo que saber que tú lo tienes, me hace sentirme más insegura aún.

Todos tenemos miedo(s).

La cosa es sencilla, sólo tienes que abrir los brazos de par en par. Abrirlos tanto que un poquito de tu respiración se pierda en el camino. Pensar en cuánto lo echabas de menos y en que puede ser el último, así lo disfrutarás más. Ahora sólo te falta buscar a la persona idónea, mirarla y hacerla saber que vas a hacerlo, que no tiene escapatoria, que aunque no quiera, le vas a dar un abrazo, uno de esos abrazos fuertes, pero blanditos a la vez, de esos que te quitan las ganas de respirar. Sólo cuando lo hagas, sonreirás tanto que te dolerán las ganas de volver a hacerlo la próxima vez, porque eso es lo bueno de los abrazos, que se repiten tantas veces como lo necesites.

Me senté en ese banco, en el que las rayas abundan y no precisamente en las camisetas de los niños. Me senté pensando que no podía más, que ni el cucúm de mi corazón podría seguir con su cantinela, no hoy. Me senté esperando que el frío congelara mis articulaciones, enfriase mis músculos y pusiese mis pulmones a grados bajocero, pero nada sirvió, el cucúm retonaba en mis oídos más que nunca, mis huesos me hacían recordar que seguían ahí y la sangre enrojecía mi piel como un noteolvidesdemí.

Llevo meses sin entender nada. Primero incredulidad seguido de una sonrisa a medias mezclada con indecisión para convertirse en ganas y acabar con sonrisaestúpida, pero de repente...OLVÍDATE. Todo lo que creías ha desaparecido, tú nunca sabrás el porqué, porque siempre se te escapan detalles, esos detalles que determinan la catástrofe sinnombre, para qué ponerle uno si mañana llevará otro. Efecto mariposa, pequeños detalles detonan finales repentinos.

Éramos tan buenos bailando...Todo lo solucionábamos así, de algún modo, todas nuestras diferencias se compensaban con la coordinación de nuestros pasos. Un, dos, tres...Un, dos, tres...El concentrarnos en el ritmo nos hacía olvidar la distancia que se imponía entre los dos. Después el Tres se convirtió en un nuevo paso que yo no supe llevar y me tuve conformar con el Uno. Mi Uno. Desde ahí no he vuelto a bailar. No como lo hacía contigo.

Indecisa, así es Ella. Aunque creo que abusa de esa palabra y acaba cobijándose en ella ya por inercia, pero sé que llegará el día en el que no necesite palabras tras las que esconderse y prefiera vivir de sus actos. Sé que lo hará, porque pienso seguir sus pisadas para ir quitando las miles de palabras que se le atraganten en la garganta y no la dejen decir todo lo que piensa o siente. CRASH. Adiós a la palabra Indecisa. Vamos a por la siguiente.

A cualquier otra parte.

Después de dormir desnudos quiero salir a las 3.22 a.m y enseñarte los miles de rincones que recopilo a cada latido descompasado. Salir corriendo sedientos en busca de unos aspersores para comernos la noche a bocados sin cuchillo y tenedor. Empaparnos, aunque ya estemos mojados. Mis manos serán tus exposas y tu lengua mi rehén. Lamernos el sudor y volver a la cama más saciados que antes. Hambrientos de más madrugadas.

Siempre. Nunca. Ahora. Ayer. Cerca. Lejos. Lento. Rápido. Largo. Corto. Importante. Insignificante. Frío. Caliente. Norte. Sur. Blanco. Negro. Menos. Más. Sí. No.

(No creo en los extremos)

Efímero. Mi vida en estos últimos meses ha cambiado tanto como las estaciones. Dicen que cuando hablo de ello soy fría, pero es lo de siempre. Es lo que intento aparentar para no dejarme caer en una espiral sinsentido y sinsalida en la próxima estación. La palabra cancer es una constante en mi vocabulario habitual, el intento de suicidio (no por mi parte claro está) es algo feo que amenaza mi pequeño y desestructurado mundo, la muerte siempre está a la vuelta de la esquina y ya no me preocupa, la veo como una más en la locura de mis días, y esto sí que me da miedo. La naturalidad con la que la miro a la cara, me acojona de verdad. El no saber si estoy en el sitio adecuado y en el momento idóneo me reconcome, intento abarcar tantas cosas que se me acaban escapando todas. Mi vida no es normal, pero siempre he presumido de no ser normal/vulgar. Siempre cambié de zapatillas todos los días y mis gorros me tapaban mis ojosdechina. No, nunca seré normal, así que por qué lamentarme de una vida en donde todos sus resquicios desprenden sinsentidos? Soy muy difícil de entender, porque alejo a la mayoría de la gente, odio cuando me dicen cosas bonitas, porque no me las creo. Las cosas bonitas no provienen de mí, no soy la raíz de ninguna de esas palabras. Yo soy DESASTRE, soy un SINRUMBO, soy algo EFÍMERO que trata de vivir sin pisar las líneas equivocadas que le dan para jugar sus cartas y te juro que lo intento. PERO. Me siento como el yingyelyang, estúpido, lo sé. Me siento como el núcleo de una maraña de locuras que circulan a mi alrededor sin parar, sin darme un respiro para recargar fuerzas, todo gira tan rápido que acabo mareándome y perdiéndome. Tantos MES, que ME aburro profundamente. El otro día me dí cuenta de que muchas de mis taras vienen por el miedo al RECHAZO, me siento así desde pequeña y sin darme cuenta, toda mi vida he actuado de tal o cual forma para evitar esa palabraencursiva. Las miles de veces que huí, las cientos de veces que me mordí la lengua para no pronunciar palabras cuyo significado me daba mil vueltas, los millones de kilómetros que corrí para alejarme de todo aquello que supusiese un antes y un después en mi desastreparticular...Ahora me doy cuenta de que ha sido un ABSURDO, todo lo ha sido. No quiero ser una persona abstracta, no quiero escribir cosas sinsignificado, quiero tener fondo, un bonito fondo, bien hecho y con patatas fritas de guarnición, por favor. Quiero aprenderme a querer con mis taras incluidas, y a partir de ahí, aprender a querer a los demás desde el amorycariño y no desde la necesidad.
Después de este rollo pesado, me vuelvo a mi pequeñavidadesastre, que ahora sin enfriamientos, merece la pena y mucho, y más cuando se tiene a alguien como él en el asiento del al lado del 132, para decirte quién eres.

Porque nadie me da plantones como tú y aún así siguen siendo algo imprescindible.

Un tornillo. Una sonrisa a medias en el 132 al saber que hay alguien a quien no le importa recoger los múltiples tornillos que pierdo por el camino. Uno de los mejores regalos.

No somos raros, sólo un poquito diferentes del resto. Nos chocamos con muros a 200 por hora y aún así volvemos a la carretera, yo con miedo y él sin una mísera pizca. Él mata monstruos y más monstruos todos los días y yo me siento a observarle.

En qué momento comienzas a ser importante en la vida de alguien, cuándo eres imprescindible para su respiración, cómo ocurre sin que te des cuenta, quién eres tú.


(Deja de leer, no encontrarás nada más)

Eso que dices cuando me miento a mí misma e intento mentirte a ti. Eso que te digo cuando te voy a echar de menos y no de más. Eso que dices cuando no te enteras de lo que está pasando o cuando simplemente no te interesa lo que ocurre alrededor. Eso que no solemos decir, porque no somos de ese tipo de personas. Eso que si tenemos que decirlo, lo decimos, pero no porquesí. Eso que me dices con sentido, eso que te contesto sinsentido. Eso que te imaginas en tu mente todas las noches de mil maneras diferentes, pero con el mismo final, tú ganas. Eso es. No, tú eres más que eso. Eres la carcajada que retumba en el parque, mientras el frío intenta calar tus huesos. Eso que dices cuando desmontas todas mis alternativas, eso sí que sí.

Cuando era pequeña, le ponía nombre a todos mis muñecos, y a partir de ese día pasaban a ser uno más en mi vida. Ahora nada funciona así. Ahora me dicen sus nombres y son ellos los que deciden si formar parte de mi vida...bueno, a lo mejor exagero. Nunca dejo entrar sin que llamen a la puerta, pero hay personas, que sin el toctóc de turno, se plantan debajo de tus sábanas.

Olvidé en Granada, recordé en Cádiz, me enamoré en el TK3 y de repente, a las dos fueron las tres.

No sé porqué después de todo sigo sintiendo a veces eso, por qué sigo queriendo huir a cada paso que doy.

...y de repente te das cuenta de que no sabes quién cuida a quién.

Cómo me gustan los días de sonreírporquesí. Se echaban (mucho) de menos y cómo me gustan los paréntesis.

Diana siempre me dice que en todo lo malo hay algo bueno (por muy pequeño que sea lo hay). Yo siempre me burlo y la digo que en mividachistebarato no hay espacio para lo bueno, que lo malo me persigue cual imán y que lo máximo que puedo esperar es que el autobús no se olvide de pasar por mi parada. Pues bien, ahora puedo decir que en mividachiste hay un hueco para sonrisas nuevas y otras reencontradas, asi que sí, hay cosas buenas, sólo que están disfrazadas por eso me cuesta tanto encontrarlas. Últimamente todo me cuesta el triple.

De vuelta de todo (LaHabana) y éste es el mejor consejo de todos.

Tal vez no te dieses cuenta, pero mientras hablabas, me imaginaba miles de historias solamente tuyas y mías y de nadie más.

VUÉLVEME LOCA

(de remate).

Madriletah como pocos y chulo como muchos. Famoso por su "no sé vosotros...pero yo de pequeño era tonto del culo!" y amante de "serás un Hombre, hijo mío". Ésa es su esencia.

Podría sumar todos los cerocomadoses y me quedaría corta, rematadamente corta. Podría elevar las Ts al infinito y aún así, no significaría nada de nada.

Tan frágil como el recorrido de una lágrima, tantos quesíqueno, quepuedequetalvez...
Soy la incertidumbre maquillada y mis sentimientos se disfrazan de pompas de jabón para intentar volar hasta que el aire se hace tan denso que las rompe sin pudor.

Nos espera un 2010 de canciones del año 3 junto con más de lo nuestro, ya sea matando monstruos por ti o eligiendo un día en el mundo. Quién sabe.