Después de dormir desnudos quiero salir a las 3.22 a.m y enseñarte los miles de rincones que recopilo a cada latido descompasado. Salir corriendo sedientos en busca de unos aspersores para comernos la noche a bocados sin cuchillo y tenedor. Empaparnos, aunque ya estemos mojados. Mis manos serán tus exposas y tu lengua mi rehén. Lamernos el sudor y volver a la cama más saciados que antes. Hambrientos de más madrugadas.

Siempre. Nunca. Ahora. Ayer. Cerca. Lejos. Lento. Rápido. Largo. Corto. Importante. Insignificante. Frío. Caliente. Norte. Sur. Blanco. Negro. Menos. Más. Sí. No.

(No creo en los extremos)

Efímero. Mi vida en estos últimos meses ha cambiado tanto como las estaciones. Dicen que cuando hablo de ello soy fría, pero es lo de siempre. Es lo que intento aparentar para no dejarme caer en una espiral sinsentido y sinsalida en la próxima estación. La palabra cancer es una constante en mi vocabulario habitual, el intento de suicidio (no por mi parte claro está) es algo feo que amenaza mi pequeño y desestructurado mundo, la muerte siempre está a la vuelta de la esquina y ya no me preocupa, la veo como una más en la locura de mis días, y esto sí que me da miedo. La naturalidad con la que la miro a la cara, me acojona de verdad. El no saber si estoy en el sitio adecuado y en el momento idóneo me reconcome, intento abarcar tantas cosas que se me acaban escapando todas. Mi vida no es normal, pero siempre he presumido de no ser normal/vulgar. Siempre cambié de zapatillas todos los días y mis gorros me tapaban mis ojosdechina. No, nunca seré normal, así que por qué lamentarme de una vida en donde todos sus resquicios desprenden sinsentidos? Soy muy difícil de entender, porque alejo a la mayoría de la gente, odio cuando me dicen cosas bonitas, porque no me las creo. Las cosas bonitas no provienen de mí, no soy la raíz de ninguna de esas palabras. Yo soy DESASTRE, soy un SINRUMBO, soy algo EFÍMERO que trata de vivir sin pisar las líneas equivocadas que le dan para jugar sus cartas y te juro que lo intento. PERO. Me siento como el yingyelyang, estúpido, lo sé. Me siento como el núcleo de una maraña de locuras que circulan a mi alrededor sin parar, sin darme un respiro para recargar fuerzas, todo gira tan rápido que acabo mareándome y perdiéndome. Tantos MES, que ME aburro profundamente. El otro día me dí cuenta de que muchas de mis taras vienen por el miedo al RECHAZO, me siento así desde pequeña y sin darme cuenta, toda mi vida he actuado de tal o cual forma para evitar esa palabraencursiva. Las miles de veces que huí, las cientos de veces que me mordí la lengua para no pronunciar palabras cuyo significado me daba mil vueltas, los millones de kilómetros que corrí para alejarme de todo aquello que supusiese un antes y un después en mi desastreparticular...Ahora me doy cuenta de que ha sido un ABSURDO, todo lo ha sido. No quiero ser una persona abstracta, no quiero escribir cosas sinsignificado, quiero tener fondo, un bonito fondo, bien hecho y con patatas fritas de guarnición, por favor. Quiero aprenderme a querer con mis taras incluidas, y a partir de ahí, aprender a querer a los demás desde el amorycariño y no desde la necesidad.
Después de este rollo pesado, me vuelvo a mi pequeñavidadesastre, que ahora sin enfriamientos, merece la pena y mucho, y más cuando se tiene a alguien como él en el asiento del al lado del 132, para decirte quién eres.

Porque nadie me da plantones como tú y aún así siguen siendo algo imprescindible.

Un tornillo. Una sonrisa a medias en el 132 al saber que hay alguien a quien no le importa recoger los múltiples tornillos que pierdo por el camino. Uno de los mejores regalos.

No somos raros, sólo un poquito diferentes del resto. Nos chocamos con muros a 200 por hora y aún así volvemos a la carretera, yo con miedo y él sin una mísera pizca. Él mata monstruos y más monstruos todos los días y yo me siento a observarle.

En qué momento comienzas a ser importante en la vida de alguien, cuándo eres imprescindible para su respiración, cómo ocurre sin que te des cuenta, quién eres tú.


(Deja de leer, no encontrarás nada más)

Eso que dices cuando me miento a mí misma e intento mentirte a ti. Eso que te digo cuando te voy a echar de menos y no de más. Eso que dices cuando no te enteras de lo que está pasando o cuando simplemente no te interesa lo que ocurre alrededor. Eso que no solemos decir, porque no somos de ese tipo de personas. Eso que si tenemos que decirlo, lo decimos, pero no porquesí. Eso que me dices con sentido, eso que te contesto sinsentido. Eso que te imaginas en tu mente todas las noches de mil maneras diferentes, pero con el mismo final, tú ganas. Eso es. No, tú eres más que eso. Eres la carcajada que retumba en el parque, mientras el frío intenta calar tus huesos. Eso que dices cuando desmontas todas mis alternativas, eso sí que sí.

Cuando era pequeña, le ponía nombre a todos mis muñecos, y a partir de ese día pasaban a ser uno más en mi vida. Ahora nada funciona así. Ahora me dicen sus nombres y son ellos los que deciden si formar parte de mi vida...bueno, a lo mejor exagero. Nunca dejo entrar sin que llamen a la puerta, pero hay personas, que sin el toctóc de turno, se plantan debajo de tus sábanas.