Creo que los tatuajes de una persona lo dicen todo de ella o al menos, lo más importante. Cada uno de los míos me describe al dedillo. Siempre me hizo gracia esa expresión. Ella sabe todos los significados, es más, ha vivido conmigo cada uno de esos momento. Ella lo sabe todo de mí. No creo que haga falta decir lo mucho que significa eso.

No sé por qué la gente se complica tanto. Las cosas son más sencillas de lo que creemos. La verdad no tiene dos caras. Las personas se engañan a sí mismas para no conocerla, no hacen nada para entenderla y culpan a los demás de utilizarla. Entonces para qué me preguntas, si está claro que no quieres saber lo que pienso de verdad. Me niego al sentir, pero no lo hago al interpretar lo que hay. Con los años me sorprendo aceptando la verdad tal y como es, no trato de cambiarla en mi mente, es perder el tiempo. No es conformismo, sino aceptación. Lleva su tiempo malgastado en quebraderos sobre maniobras sin sentido.

Supongo que soy un desastre irremediable. Él a veces se desespera por ello, me regaña por seguir sin abono el día 5 de cada mes, eso me hace reír. Me regaña si cuando salimos me arreglo más que él, porque siempre hacemos un trato de no ponernos muy guapos, sólo lo justo y tres disparos de colonia, ni uno más. Me regaña si bajo tarde a la parada, porque dice que ya perdemos el bus, pero ahora le encanta llegar tarde a todos sitios, gracias al tiempo que me paso arreglando. Creo que lo más bonito que me ha dicho es "culo fino" y su gesto de cariño fue agarrarme la pierna derecha. Así es él.

Hay veces que las cosas suceden sin un por qué. Sin razón alguna, el sentido de tu vida cambia y te das cuenta de que vas en dirección contraria. Tus sentimientos se estrellan a 2oo por hora y vuelves al principio, a la salida. Sin nada y te sientes estúpida.

Mis cambios siempre fueron de forma radical, aunque yo no lo quiera, y no sabes lo que me cuestan los comienzos. Son mucho más fáciles cuando compro un billete sencillo por mi pereza a la hora de comprar el máldito abono. Sí, y digo máldito, porque hace que todos mis días sean iguales, sin darles lo especial de cambiar de número, la incertidumbre de no saber dónde acabarás ese día, a dónde te llevará ese trozo de papel.

Lo mismo pasa con las personas, ésas que aparecen en tu vida sin saber de dónde vienen, con la única certeza de que no quieres que se vayan.

Nunca te he pedido nada. Sólo quería tener un padre, pero nunca he sido suficiente, nunca. Lo siento por no ser todo aquello que te gustaría que fuese, pero no sé hacerlo mejor. Cada día me hago más pequeña al morderme la lengua para no decirte todo aquello que pienso de ti, todo aquello que jamás me has dado y me merecía, simplemente por ser tu hija. Supongo que sufrimos una incompatibilidad sin solución. Esta mierda me está matando, pero no puedo hacer nada, porque tampoco quiero hacerte daño, aunque a ti nunca te ha importado el hacermelo a mí. Dime, dime por qué soy tan estúpida de quererte igualmente, porque esto me está matando. Mátame.

Cocaína. Nunca me he avergonzado de esa palabra y menos de ti, es más pensaba que era algo bueno. Era pequeña, no entendía nada. Sólo escuchaba esa canción día tras día para intentar acercarme un poco más a ti. Intentaba entender qué es lo que le veías, qué tenía de especial. Supongo que fue la mejor manera de evadirte, lo entiendo. Lo que nos rodeaba no era bonito. Incluso a veces, sólo a veces, deseaba probar qué se sentía, si de verdad no setías nada...entonces lo entendería todo, a ti, a los demás y a mí misma. Siempre pensé que te quitaría esa sensación que nos ha perseguido siempre, esa soledad, esa confusión, el no entender nada de lo que nos rodeaba, la rabia, la ausencia, el sentirte solo... Ahora sabemos que no es necesaria, que no ayuda para nada, porque luego vuelves a la misma mierda. A nuestra mierda, pero es soportable, porque es nuestra y es lo de siempre.

Tú eres un alrededor y yo un de repente. Nos diferenciamos en que tú vas junto y yo separado, pero los dos sumamos nueve letras, cada uno. Al rededor porque apareces, mientras que mis borderías repentinas te alejan. Eso no me gusta y menos, cuando me das un gran abrazo y yo te digo que no. Cambiaría mis borderías por tus abrazos.

Mr. Bukake, Doctor Melón, Mikiwhiskas, mi Cerdo con honores de Caballero, pero sobretodo mi Braguitas

un placer reírme contigo todos los días

Te voy

a decir

cómo

me siento...

como si todo el mundo corease tu nombre en un estadio enorme, mientras que yo trato de huir, de huir de ti y de mis sentimientos.

Lo siento nena, lo tuyo no es que te quieran.

Olvídate. Vete a casa.

Hace unos meses, mientras dormíamos, me dijiste que nunca te había dicho un Te.Quiero. Me acuerdo que me eché a reír y te enfadaste, porque me dijiste que hablabas en serio.
Siempre me costó decir cosas que suponen un antes y después, pero contigo me da igual, porque eres mi antes, mi después y mi más allá. No te lo diré ni hoy ni mañana, prefiero estar ahí dándote razones para comprender eso que dices que me cuesta decir.