Respirando a sorbos. Normalmente, en vísperas de un año, elijo mis propósitos, o por lo menos, me paro a pensar en ellos, pero este año no. Va a ser diferente, ya no espero nada, no quiero esperar más. Lo que tenga que venir, que venga. Ya me las arreglaré.
Nos vemos el próximo año.

Cuando jugabas de pequeña al "queharíassi..?", la mayoría de las veces no pensabas que esas suposiciones pudiesen convertirse en algo que no fuese fruto de tu imaginación.
Tampoco solías pararte a pensar que tu vida pudiese cambiar en un instante, en un latido o una palabra no bonita, pero aún ahora, sigues sin creer en todo eso, lo ves como algo lejano como algo que no te pasará jamás a ti, pero a veces las pelis no son tan fantasmas como te las pintan, y de repente te encuentras sentada en el sofá de tu casa, ya que tu madre tiene que darte una noticia, que te sentará como cuando una de esas olas, esas que son enormes, frías e imposibles de evitar, te arropa con su inmensidad, te cae encima nada más sacar la cabeza del agua y te vuelve a hundir, pero esta vez se asegura de arrebatarte la respiración.
Puede que este haya sido tu último respiro.

Ya no queda nada que entender...

las tostadas con mantequilla y mermelada. De fresa y sin grumos, por favor. Siempre que no estén muy hechas, pero tampoco crudas. Que hagan CHUNCH, pero que sea un cruch suave y medio blandito. Siempre de merienda, alguna vez de desayuno, pero antes me como las prisas.
Parece difícil, pero no imposible.

...y GRITAR
que ya no estás
que nunca lo has estado

Por desgracia, nunca cojo el teléfono a tiempo.

Hoy mirarme al espejo no me hace bien. No soy constante ni estable, es más, qué diablos significa equilibrio. Soy inestable por naturaleza imperativa, no lo veo mal, es necesario saber que hoy puedo echarte de menos, pero que lo más seguro es que mañana me arrepienta de ello.

O no.

Ni muy ni demasiado. Ni tanto ni tampoco. Ni esto ni aquello. Inconformismo por norma o por simple diversión?

Nunca es suficiente, apenas demasiado, espero que lo entiendas.

Me apetece un lunes de desintoxicación, vagabundear por calles desconocidas con los cascos puestos e ir dejando recuerdos en general y pensamientos en particular por las distintas esquinas de Madrid. A lo mejor, así, me vuelvo a encontrar y si de paso me encuentro a mi suerte, la que tanto me esquiva, será un gran lunes para recordar.

Tú nunca dices nada, sólo observas y cuando ves que algo va mal, vienes corriendo y me abrazas. Haces que todo parezca mucho más sencillo de lo que es. Es imposible el no.quererte, lo siento.

No sé cuántas veces habremos hablado de los te.quieros sin sentido, de todas aquellas veces que huimos de ellos o directamente no les dejamos ni tiempo a que surjan. No nos consideramos unas fanáticas del amor y más de una vez le hemos maldecido y escupido encima, pero lo peor de todo es que seguimos poniendo esa cara de gilipollas al hablar de Ellos. Sí, de los hombres, de los málditos hombres.

Si tú me lo pides, cojo todo y me voy. Contigo. Sin rumbo fijo, ni definido. Simplemente a donde nos lleve el viento, donde las manillas del reloj no nos roben el tiempo, donde no haya que decir cosas trascendentales. Donde las miradas no se pierdan, las palabras perduren y las caricias nos consuman. Llévame contigo. Desayunaremos sonrisas y cenaremos orgasmos. Lo prometo y tú?

Es jodido saber dónde comenzó todo y no saber por dónde seguir, pero más jodido es querer encontrar un final a esto y no tener los cojones suficientes como para llevarlo a cabo. Afrontarlo. Ya no es que lo quiera, sino que lo nececesito.

http://www.youtube.com/watch?v=0_YRYFbRBQk
Ésa es la mejor sensación.

Cuando hablo de ti, utilizo el pasado como tiempo verbal. Hoy haré una excepción. Felices 19 Duque, lo demás creo que ya está dicho.

Cómo me jode callarme todo lo que me gustaría decir. Hacía tanto tiempo que no me volvía autista para no disparar mi sinceridad, mi arma de doble filo, que se me había olvidado lo que revienta quedarte callada, mientras aguantas estupideces de gente que se piensa que te conoce, pero en verdad, no tiene ni zorra de quién coño eres. A tomar por culo el pasapalabra, porque ese no es mi juego. Nunca lo ha sido.

Sabes que también se te permite ser feliz a ti? Creo que la mayoría de las veces lo olvidas. Antepones la felicidad de todos nosotros a la tuya y he llegado a la conclusión de que tienes miedo. Miedo a perdernos, a que nos hagan daño, a que todo lo que has edificado a través de nosotros se derrumbe un día cualquiera, pero lo siento mamá, eso no va a pasar. Tu mayor error fue hacer tu trabajo mejor de lo que nadie lo ha hecho jamás. Si me preguntan por ti, les diré que me arropaste a besos, me acariciaste con sonrisas y me acunabas con el vaivén de tu mano al caminar. Les diré que eres fuerza, valentía y el no mirar atrás. Eres madre y padre. Tu "no necesitamos a nadie más" arde en mí. Tu "todo va a ir bien" es mi medicina. Tu "Lydi no llores, porque sino lo hago yo" me hace reír. Nos has dado lo mejor de ti, tu naturalidad nos hace libres y tus cariños nos hacen fuertes. No sé por qué no te dejas ser felir por una vez.

No te preocupes mamá, yo respiraré contigo, te daré la mano al caminar y te empujaré para que corras más rápido, pero hazme caso, déjate sentir, porque...

todo va a ir bien, mamá.

Lo sé.

Puede que nos quieran o puede que no. Puede que gustemos o puede que no. A lo mejor ni nos aguantan, y qué más da?

Yo sé que todo esto no me importa, que si nos quieren bien, sino también, porque yo te quiero a ti y tú a mí, y nos queremos tal y como somos.

Para qué cambiar?

Gran reflexión.

Ella pinta mis lunes. Les da color.

Creo que el cierre de verano no ha podido ser mejor. Hoy fui muy feliz con Cocaína y Saris. Ayer lo fui con la Cuqui, Miss Caffeina y 84. Antes de ayer con todos en Ciu y suma y sigue...

Lo único que echaré de menos de este verano serán los días de playa, el olor de mi piel mezclado con el sol, la crema y la sal. Adiós Septiembre, que te vaya bonito.

Creo que los tatuajes de una persona lo dicen todo de ella o al menos, lo más importante. Cada uno de los míos me describe al dedillo. Siempre me hizo gracia esa expresión. Ella sabe todos los significados, es más, ha vivido conmigo cada uno de esos momento. Ella lo sabe todo de mí. No creo que haga falta decir lo mucho que significa eso.

No sé por qué la gente se complica tanto. Las cosas son más sencillas de lo que creemos. La verdad no tiene dos caras. Las personas se engañan a sí mismas para no conocerla, no hacen nada para entenderla y culpan a los demás de utilizarla. Entonces para qué me preguntas, si está claro que no quieres saber lo que pienso de verdad. Me niego al sentir, pero no lo hago al interpretar lo que hay. Con los años me sorprendo aceptando la verdad tal y como es, no trato de cambiarla en mi mente, es perder el tiempo. No es conformismo, sino aceptación. Lleva su tiempo malgastado en quebraderos sobre maniobras sin sentido.

Supongo que soy un desastre irremediable. Él a veces se desespera por ello, me regaña por seguir sin abono el día 5 de cada mes, eso me hace reír. Me regaña si cuando salimos me arreglo más que él, porque siempre hacemos un trato de no ponernos muy guapos, sólo lo justo y tres disparos de colonia, ni uno más. Me regaña si bajo tarde a la parada, porque dice que ya perdemos el bus, pero ahora le encanta llegar tarde a todos sitios, gracias al tiempo que me paso arreglando. Creo que lo más bonito que me ha dicho es "culo fino" y su gesto de cariño fue agarrarme la pierna derecha. Así es él.

Hay veces que las cosas suceden sin un por qué. Sin razón alguna, el sentido de tu vida cambia y te das cuenta de que vas en dirección contraria. Tus sentimientos se estrellan a 2oo por hora y vuelves al principio, a la salida. Sin nada y te sientes estúpida.

Mis cambios siempre fueron de forma radical, aunque yo no lo quiera, y no sabes lo que me cuestan los comienzos. Son mucho más fáciles cuando compro un billete sencillo por mi pereza a la hora de comprar el máldito abono. Sí, y digo máldito, porque hace que todos mis días sean iguales, sin darles lo especial de cambiar de número, la incertidumbre de no saber dónde acabarás ese día, a dónde te llevará ese trozo de papel.

Lo mismo pasa con las personas, ésas que aparecen en tu vida sin saber de dónde vienen, con la única certeza de que no quieres que se vayan.

Nunca te he pedido nada. Sólo quería tener un padre, pero nunca he sido suficiente, nunca. Lo siento por no ser todo aquello que te gustaría que fuese, pero no sé hacerlo mejor. Cada día me hago más pequeña al morderme la lengua para no decirte todo aquello que pienso de ti, todo aquello que jamás me has dado y me merecía, simplemente por ser tu hija. Supongo que sufrimos una incompatibilidad sin solución. Esta mierda me está matando, pero no puedo hacer nada, porque tampoco quiero hacerte daño, aunque a ti nunca te ha importado el hacermelo a mí. Dime, dime por qué soy tan estúpida de quererte igualmente, porque esto me está matando. Mátame.

Cocaína. Nunca me he avergonzado de esa palabra y menos de ti, es más pensaba que era algo bueno. Era pequeña, no entendía nada. Sólo escuchaba esa canción día tras día para intentar acercarme un poco más a ti. Intentaba entender qué es lo que le veías, qué tenía de especial. Supongo que fue la mejor manera de evadirte, lo entiendo. Lo que nos rodeaba no era bonito. Incluso a veces, sólo a veces, deseaba probar qué se sentía, si de verdad no setías nada...entonces lo entendería todo, a ti, a los demás y a mí misma. Siempre pensé que te quitaría esa sensación que nos ha perseguido siempre, esa soledad, esa confusión, el no entender nada de lo que nos rodeaba, la rabia, la ausencia, el sentirte solo... Ahora sabemos que no es necesaria, que no ayuda para nada, porque luego vuelves a la misma mierda. A nuestra mierda, pero es soportable, porque es nuestra y es lo de siempre.

Tú eres un alrededor y yo un de repente. Nos diferenciamos en que tú vas junto y yo separado, pero los dos sumamos nueve letras, cada uno. Al rededor porque apareces, mientras que mis borderías repentinas te alejan. Eso no me gusta y menos, cuando me das un gran abrazo y yo te digo que no. Cambiaría mis borderías por tus abrazos.

Mr. Bukake, Doctor Melón, Mikiwhiskas, mi Cerdo con honores de Caballero, pero sobretodo mi Braguitas

un placer reírme contigo todos los días

Te voy

a decir

cómo

me siento...

como si todo el mundo corease tu nombre en un estadio enorme, mientras que yo trato de huir, de huir de ti y de mis sentimientos.

Lo siento nena, lo tuyo no es que te quieran.

Olvídate. Vete a casa.

Hace unos meses, mientras dormíamos, me dijiste que nunca te había dicho un Te.Quiero. Me acuerdo que me eché a reír y te enfadaste, porque me dijiste que hablabas en serio.
Siempre me costó decir cosas que suponen un antes y después, pero contigo me da igual, porque eres mi antes, mi después y mi más allá. No te lo diré ni hoy ni mañana, prefiero estar ahí dándote razones para comprender eso que dices que me cuesta decir.

El olor a lluvia bajo mis pies, puede que mañana no vuelva a llover. Puede, no sé. Quién sabe. Sigo las huellas de alguien, salto para no pisar las de extraños. No te conozco, no dejo huella. Te busco, pero no quiero encontrarte. Confía en mí, yo lo hago, pero tampoco mucho. No hay que forzar. Si me cantas, te bailo hasta las mil.

Seis cuatro seis...son los tres primeros números, quieres los siguientes? pues primero has de saber que últimamente, siempre que miro son las 15:56, pero hace mucho tiempo que no llevo reloj. En estos dos o tres años, me he acostumbrado a la soledad y sonrío por sonreír. Mis ilusiones se desvanecían al ritmo del segundero y mis miedos se hacían más presentes con el paso de los días. Los rincones más alejados son mis favoritos. Los abrazos siguen teniendo capacidades curativas y he aprendido que si mezclas las viejas amistades con la nuevas, ganas aún más. Las cicatrices con el tiempo acaban convirtiéndose en un sinsentido. Combino las letras y los números por diversión, y cuando me aburro juego con ellos hasta encontrarles algo lógico, pero todo acaba siendo un sinsentido. Sinsentido es una bonita palabra.

Escuchas. Observas. Piensas. Recuerdas. Olvidas. Añoras. Enseñas. Aprendes. Miras las cosas como si fuese la primera vez, mientras que me miras como si fuésemos cómplices desde siempre. Lloras, más de lo que me gustaría y sonríes ya tan poco...que cuando lo haces me parece raro.

Si estás triste juntas las manos como buscando una solución, curioso, porque yo también lo hago. Te preocupas tanto por mí, que a veces se me olvida que apenas puedes hablar ya.

Por qué eres así?

Por qué haces que me enamore de ti cada día?

Felicidades y gracias por los veinte años que llevo en tus 88 recién cumplidos.

El alcohol daña cerebros, pero también es un buen inhibidor, nos ayuda a olvidar o eso creemos. Lo bueno es que nos ayuda expresar lo que sentimos, no estoy induciendo a la bebida, sólo digo que si no fuese por el alcohol, nosotras dos no expresaríamos ni la mitad de lo que sentimos.

Las locuras siempre nos describirán y nuestros impulsos nos llevarán a la locura. Somos un círculo vicioso. No tenemos solución y como me alegro de ello.

:)

Otro año más a su lado es un regalo.

Felices veinte, InDie.

Una vez me dijeron, que mis sueños se podrían cumplir según la altura a la que decidiese volar, lo que no saben es que uno de mis propósitos de este año es acabarlo con taconazos.

Además, ella confía en mí para conseguirlo, hay alguna altura mejor que esa?

Apesar de todo fue un gran año, diferente a los demás, pero eso no lo hace malo

Todo lo que no nos dijimos un jueves, no significa que no te lo pueda decir un viernes...

si tú quieres, claro.

:)

Los Doce.De.Julio son uno de mis días favoritos, porque hace Veinte.años sonreíste por primera vez, y sabes lo mejor?
Que a día de hoy sigues sonriendo y muchas de esas sonrisas me las regalas a mí.
Eso es lo mejor de todo, que tu eres la que incluso el día de tu cumpleaños me haces sonreír desde un pueblo perdido en Irlanda.
Te echo de menos, pero en Tres.días volveré a ver tu sonrisa y esto desaparecerá, no habrá nada más, sólo tú, yo y tu sonrisa.
Feliz cumpleaños Mi.Melli
Lo que te quiero lo saben hasta en la conchinchina.
:)

"..pero nada ha terminado, porque tengo tantas cosas que decirte, yo también me he equivocado y no sé cómo arrepentirme, tengo heridas en las manos de tocarte lo indecible, pienso ser irracional y mucho menos predecible...

sentado en tu arena"

Nadie sabe lo mucho que me gusta estar con ellas. Son el dúo perfecto, la pequeña es locura y la mayor es comprensión. La primera me busca novio todos los días y la segunda me escucha siempre, además tiene la virtud de tranquilizarme con su voz, el sólo oírla me relaja y me hace saber que está ahí.

Sólo con un silbidito por mi ventana, están ahí.

:)

Mi hermana. Estas dos palabras no resumen ni una pizca de ella.

Creo que cada célula de mi cuerpo siente que ella es necesaria para seguir aquí. Es una de mis drogas, de las fuertes, de esas que te cogen del pescuezo y te hacen saber que después de ella no hay nada, sino la más triste de las soledades.

Que cómo es, pues déjame que te explique. Sólo ella sabe indagar en mis sentimientos, hacerme sentir más vulnerable de lo que ya me siento las 24 horas del día, pero es una de las pocas personas que se preocupa por mí sin intereses, por inercia y eso me encanta. Ella siempre quiere seguir conociéndome, no se cansa o por lo menos, no lo aparenta.

Me hace pensar en la parte fea de nuestra infancia, pero con ella es fácil, porque me guía de la mano, para ayudarme a recorrer esos pasadizos que tanto me cuesta olvidar, lo que me hace ser así, lo que hace que ella y yo seamos uno en el recuerdo. Porque quieras o no, tenemos taras mentales similares y ella me hace sentir que no soy rara, que TODO tiene un origen y una consecuente explicación.

A veces la odio, porque SIEMPRE está aquí junto a mí, y sólo la odio porque me acojona saber lo que tengo, lo afortunada que soy teniéndola cerca y sabiendo que no se irá.

Ella siempre ha sido y será el pequeño gran detalle de mi vida.

Siempre digo lo que pienso, pero nunca digo lo que siento.

Llámame estúpida, gracias.

Cada persona siente la ausencia de una forma, cada uno asimilamos como podemos la pérdida de un ser querido.

...pero siempre es doloroso el cerrar los ojos, el escuchar la respiración de todas aquellas personas a las que quieres y saber, que en un segundo, alguna de ellas puede dejar de hacerlo.

La vida es frágil, mucho más de lo que nosotros pensamos.

Un suspiro.

Ilusión centesimal y unas cuantas copas de más.

Hace mucho tiempo te dije que eras una de mis.sonrisas, dudo que te acuerdes, y eso es lo mejor, que me sigues sonriendo sin saber lo feliz que eso me hace.

Te admiro, porque cada día te rehaces a ti misma, buscas siempre la autosuperación. El ser mejor persona siempre ha sido y será tu meta.

Nos enseñas a todos que la maldad no siempre recorre cada rincón de esta ciudad, que hay mucho más que eso.

Eres alucinante y esperaré a tu lado hasta que te des cuenta y no te lo tenga que recordar. Esperaré ahí para decirte lo mucho que me gusta contarte mi vida por las noches, pero espararé hasta que encuentres todo aquello que quieres, porque sin duda eso es una mínima parte de todo lo que te mereces.

Sólo quiero que sepas, que la incertidumbre de un porvenir, no tiene por qué ser mala, es más quién te iba a decir a ti hace unos años, que tú y yo íbamos a acabar contándonos nuestras vidas en la Casa.de.Chiss?

NADIE y eso es lo mejor.

Para escribir sobre ti, escucho America. De ti me enamoré cuando te vi irte en moto sin meter las llaves, ahí supe que serías imprescindible en mi vida, sólo por lo patoso que eres, cuando te pones nervioso o cuando te despides de gente que no se despide de ti o cuando me dices tu "China, ese no merece la pena" o cuando te enfadas porque no eres mi amigo más guapo, eso si que me hace reír. Lo mejor es hacerte rabiar, porque sabes que hasta que no acabe con tu exceso de autoestima, no pararé.

Nunca te digo cosas importantes, porque sé que de alguna forma tú ya las sabes, además a nosotros no nos van las "moñadas".

Tu colonia, tus camisetas cutres, tus pantalones blancos, tu caraculo, tu voz.sexy por teléfono, tu madre dejando la ropa, las migas de pan, el sandwich mixto, las borracheras, todo eso que me recuerda a ti.

..pero lo mejor es tu "China, yo por ti doy una oreja"

Lo mismo digo, Julian Herrero Arias.

Permíteme que te diga que lo eres todo para mí y eso es sólo el principio. Que lloro por las noches, cuando nadie me escucha, al pensar que no te tendré para siempre, que no seguirás dándome la mano como sólo tú sabes hacerlo, que sé que cuando ya no estés, una parte de mí se irá contigo para no volver, que tengo tanto miedo a perderte que me duele el pensarlo. Sé que todo cambiará y que lo poco que tengo te lo llevarás tú, no seré la misma, porque sólo soy contigo, sólo existo contigo y que sólo te quiero a ti.

Me siento como una niña cuando pienso estas cosas, pero no puedo evitarlo, la vida sin ti no será lo mismo, no habrá nadie que me haga ser, que me quiera tal y como soy y que me enseñe a querer como tú lo haces.

Quédate conmigo abuelo, no me dejes.

Me encanta el olor a lluvia. Me encanta no saber vocalizar cuando voy borracha. Me encanta volver bailando a casa, pero más me encanta que a pesar de todo, sigamos haciéndo todo esto juntas.

Sí, he aquí la mejor parte de mí. La mayoría de la gente piensa cosas equivocadas. La frialdad y la bordería no son las palabras más adecuadas para describirme. Sé que parezco inaccesible, que sólo voy a lo mío, pero no me rijo por eso. Me preocupo por los que quiero e intento siempre estar ahí. Me cuesta mucho confiar en la gente y no soy de las que cuenta su vida en una tarde. Voy paso a paso, porque nunca sé cuándo me podrás hacer daño. Sí, tú, el que ahora lees esto, intentando averiguar algo más de mí de lo que mi fachada o apariencia te da a entender. Me paso el tiempo midiendo mis palabras para que no me hieras, porque estoy en proceso de aprender a quererme, siempre suspendí en eso.
Odio mi sensibilidad y el llorar en público, odio tardar tanto tiempo en olvidar a la gente que me hace daño, odio pensar que algún día puedo ser vulnerable ante ti.
Si me observas un poco más, te darás cuenta que me encanta reír, que siempre vacilo, que voy cantando a todos los sitios, porque eso es algo que me alegra. Siempre hablo de mis amigos, me hace feliz hablar de ellos, hablar con ellos y sonreír al verlos. Eso siempre lo hago.

Se me dan bien pocas cosas, pero por lo menos sé escuchar y para mí, eso es suficiente. Así cuando quieras, ahí estaré, escuchándote.

No lo sé. No creo en la muerte. Creo en un principio y un final físico, pero no espiritual. No creo que todo lo que somos en vida se quede en cenizas. Esfuerzos, alegrías, sufrimiento, amores encontrados...No creo en su desvanecimiento. Creo en los recuerdos, en la sensación de tener a esa persona siempre presente, dándote la mano al caminar, para todo, para siempre. Creo en el Infinito. Creo que lo que has vivido con una persona no se olvida y mucho menos, se acaba porque la representación de la "muerte" te la arrebate. No creo en ello.

Son meras suposiciones, pero sé que jamás dejaré que me arrebaten todo aquello que forma parte de mí.

Te daré la mano siempre, sólo para demostrarte que Infinitamente estaré junto a ti y si alguna vez desaparezco, volveré de dónde quiera que esté, para seguir dándote la mano por siempre y para siempre.

Estoy aquí.

El primer verano de libertad estudiantil, el primero de muchos.

:)