Fuiste la forma más rápida en la que me han abandonado, pero al menos te despediste, tú no eras como las demás personas. Conseguías que todo el mundo te quisiese en 20 segundos, los 7 primeros les desconcertabas, porque nadie creía que pudiese existir alguien como tú, los 4 siguientes, esos mismos sonreían al darse cuenta de que eras de verdad, tan cierto como que cuando tu corazón dejó de latir, me dejaste hecha trizas. Los dos siguientes segundos la gente los dedicaba a observar tus gestos, delicados como las miradas que me dedicabas, arropándome y diciéndome tu "no te enfades". Cinco segundos y todo el mundo reía contigo, con tu sencillez, con tus ideas de bombero. Los últimos 4 me los guardo para mí, por todo aquello que nos quedó por compartir, por todos tus "granuja" que sigo escuchando hoy, por lo mucho que me dolió que no volvieses a casa esa noche, por lo mucho que me dolió perderte a la mañana siguiente y porque ni te imaginas lo mucho que te echo de menos. Tanto que reviento.

Lo más fácil que he hecho estos últimos meses ha sido quererte, y lo sigo haciendo, guaperas.

Me gusta respirarte cuando voy a buscarte al trabajo, pero lo que no sabes es que no sólo me gusta hacerlo porque me siento como en casa, sino que nunca te he dicho que el momento antes de que bajes es mi favorito. Me encanta imaginar cómo me mirarás antes de besarme y darme el abrazo más grande del mundo para acortar las distancias. Para poder olerte y sonreír al darme cuenta de que mataría por mil momentos como esos. Me gusta respirarte cuando me dejas en casa y te vas, pero tu olor se queda en mis manos. Es ahí cuando enloquezco, porque tu olor en mi piel es lo mejor que me ha pasado en estos últimos meses y no lo cambiaría por nada. De tu garganta y tus manos hablaremos en otro momento, en otro lugar y bajito, tan bajito que sólo tú puedas escucharme.

Ellos siempre hacen que todo parezca mucho más fácil. Incluso el tragar después de una operación de anginas. Lo son todo.

El miedo que mis terminaciones nerviosas puedan tener a dejarse llevar por el libre albedrío no tiene nada que ver conmigo. Ni el mismo que tienen mis ojos a que todo lo que conocen se desvanezca en un abrir y cerrar, ni el que tienen mis manos a olvidar todo lo que ya han recorrido por sí solas.

No temo al miedo, sino a la poca paciencia que puedan tener mis sentimientos, los cuales siempre hacen lo que quieren sin tener en cuenta lo que de verdad necesito.

Podría ponerme a contar tus lunares uno por uno de tal forma que nunca acabase. Exiliarme y acampar en tu pecho, arropándome con tu cuello. Columpiarme en tu lengua y despistarme en busca de tus manos. Convertir 11 kilómetros en distancias tan cortas que lo único que podamos hacer sea lamernos el sudor. Poner tus respiraciones entre paréntesis, mientras niegas el haberte quedado dormido, pero por mí no lo hagas, porque si fuese por mí, me quedaba a dormir en tus pestañas todas las noches a 11.000.000 milímetros de ti.

Hoy día seis es mi cumpleaños. Lo que supone algo bueno para los demás para mí es un suplicio. Los odio y eso que todos se esfuerzan año tras año por que acabe cogiendo cariño a este día. Me gusta el número seis, en serio, pero no me gusta lo que eso supone, siempre me hace pensar en todo lo que me queda por hacer y lo poco que hago durante el año para cumplir todo lo que me propongo. Odio el poder cumplir años sin excusa y en cambio no poder cumplir todo aquello que me gustaría y a lo que acabo por poner excusas baratas por el mero hecho de no darme cuenta de que malgasto mi tiempo con cada parpadeo.

Sinceramente, no sé cómo explicarlo, pero el CumpleañosFeliz no es mi canción favorita si yo soy la razón de que suene en cuerdas vocales ajenas. Al menos el veintidós es mi número favorito, así que a ver que trae eso. (Crucemos los dedos)

Suelo tener los pies más ligeros en cuanto se refiere a que me quieran, pero con ella me pasa todo lo contrario. Si hace falta me encadeno a la farola de enfrente de su casa, esa que se vuelve loca y luce de día y no de noche. Incluso cavaría uno de los enormes pozos de los que siempre me saca y enterraría ahí mis pies para no huir jamás y es que no sabes lo que me acojona. Me acojona tanto la forma que tiene de quererme, porque ella sabe hacerlo, sabe querer bien y bonito. Y lo mejor es que yo soy a la que decidió querer así. Así que no, no pienso tener los pies ligeros para poder largarme. Me quedo contigo.

Se me hace raro no estar ahí. No estar en el sitio en el que he sido tan feliz y a la vez en el que me han hecho tanto daño.

A cabezota no me gana nadie. (Ayer me ganaron)

Te vas. Te has ido. Te fuiste. Estas serán las formas en las que conjugaré los verbos ahora, pero no por mucho tiempo, porque volverás. Tienes que hacerlo, porque no pienso recorrer las calles de Madrid sin ti por mucho tiempo, así que te doy dos meses y seis días, pero no más. Te regalo kilómetros, que luego pienso robarte para tenerte más cerca y así escuchar tus mil quejas y oler tus pitillos recién encendidos. Bailar contigo y reír hasta contagiarnos de una estupidez infinita. A mí me suena muy bien, pero todo eso será cuando vuelvas, por eso tienes que hacerlo y así podré conjugarte de este modo. Vuelves, has vuelto, volviste. Aquí te espero.

Él es la carne picada de mis macarrones. Las canciones en su Chupona. El polo verde y gris hecho a su medida. Su sonrisa de bicho. Sus dedos porretas. Sus mil preguntas nerviosas antes del examen. Las máquinas exprendedoras de galletas gratis. Su cabezonería. Su voz al susurrar la Torre del Oro. Su bañador de padreconhijos. Leiva y su araña con final no feliz. Su futura "colabo". Su presente Miami. Su pasado que ya no está.
Hoy voy a devolverte lo mucho que me cuidaste tú hace meses, porque nadie lo supo hacer mejor que tú. Y nadie me ha comprendido mejor que tú cuando no me ha apetecido aparecer. Así que, aquí estoy, queriendo aparecer para poderte cuidar y hablar de ese pasado que ya no está, pero que no se olvidará.
Voy a quemar a fuego lento tres palabras en tu cabeza, preparado? va a doler un poquito...
Estoy aquí siempre.

Cuando era pequeña buscaba las manos de todo el mundo, no había nada mejor que eso. Siempre tenía mis favoritas, pero quién no. Después dejé de cogerlas y me dediqué a dibujarlas, lo cual a veces me parecía más complicado. Las pintaba y no paraba hasta que al mirarlas sintiese lo mismo que cuando las cogía. Intentaba que me tocasen con su carboncillo y sus sombras difuminadas, pero no siempre las líneas inacabadas eran suficientes, siempre se podían mejorar. Ahora ni las busco ni las dibujo. Las observo y a veces, solo a veces, echo de menos buscarlas con los ojos cerrados sabiendo que su carboncillo me dejará las mías manchadas como recuerdo de que estuvieron ahí y que en cualquier momento pueden volver. Pueden hacerlo.

Tú fuiste una de mis razones para aprender alemán. La gente dice que suena feo, pero se equivocan. No es un je t'aime de los que te bajan las bragas ni un i miss you de los que te hacen comprar un billete a la primera de cambio. Me parece que tiene mucho más encanto que eso. Es desesperante, adictivo y cuando menos te lo esperas te sorprende, así como tú. Ich dachte an dich.

Hoy necesito mimos (muchos mimos) 

Parece una estupidez, pero con el paso del tiempo soy más consciente de ello. Siempre he pensado que el que haya sido criada solo por mi madre no suponía ningún tipo de carencia y aún lo sigo pensando, pero lo que no puedo negar es que el no poder disfrutar de una figura paterna por mero derecho te pasa factura. te convences a ti misma de que no es necesario ni para tus hermanos ni para ti, pero al final del día te descubres anhelando algo que ni si quiera sabes a qué huele. Esa preocupación constante o la seguridad que te ofrece solo por ser el rol paterno, yo solo la conozco en manos de mi madre y en cambio desde que tengo uso de razón he buscado un sustituto que desempeñase ese papel. Y a pesar de que ahora lo tenga, hay cosas que no se olvidan y que aunque quiera reubicarlo en mi esquema simple de roles familiares necesarios para el desarrollo emocional de una niña de seis años...me es imposible. Así volvemos al punto de partida, a sentir esa inseguridad a la hora de que me quieran, porque si ni mi propio padre fue capaz en su día, porqué lo debería hacer cualquier otra persona.

La mayoría de las veces finjo no tener corazón, porque así es mucho más fácil conservarlo. No soy de las que vende sus cicatrices al mejor postor por unas acciones rentables a corto plazo ni mucho menos a largo. No creo en su durabilidad y dudo mucho más de su calidad. Tampoco me va lo de comparar, mis cicatrices son mías y están bien zurcidas, mi tiempo me han costado. Pero al menos ya son cicatrices, lo que implica un pasado. Eso siempre es amargo, porque siempre se mezclan los dos polos, lo que te hacía temblar y lo que matarías por olvidar, pero así es este negocio. Compra y venta, aunque yo soy más de alquilar, la verdad. Nada de líos burocráticos y cuando te cansas... dejas el alquiler y te buscas otra cosa, pero sin compromisos ni  ataduras que puedan interferir en tu futuro o hacerte malgastar tu presente. Así que, yo cuido mis cicatrices y escondo mi corazón fingiendo no tenerlo, eso sí que es rentable. (Al menos para mí)

...siempre he sido más del pretérito imperfecto que del perfecto simple.

Me sorprende cómo la gente acaba siendo lo que menos te esperas. Supongo que eso es lo bueno, nunca sabes por dónde te van a salir.

Contándome, Contándote, Contándonos. La primera persona del plural siempre acaba en singular. Contándonos, Contándote, Contándome.

Con ella solo necesito una botella, 2 vasos, muchos hielos y ganas de comernos la noche como solo ella y yo sabemos hacer, porque la diversión ya está implícita.

Tengo la manía de buscarle motivos ocultos a todo lo que me sucede, no es muy sano, lo sé. Así que a ti no te buscaré motivos ni razones, sólo dejaré que me sigas sorprendiéndo el tiempo que sea. 

19:01 en otro lugar.

Nada más leerte, me vinieron miles de recuerdos junto con tus gestos en forma de remite. Recuerdo uno, estábamos en un autobús rumbo a no sé qué Rue, me ibas contando cómo era la familia que te había tocado y no parabas de hablarme del hermano mayor, el que te había dejado su cuarto. No sé por qué razón, pero te había eclipsado su coordinacíón, tal vez porque tú siempre fuiste un poco torpe por culpa de tus brazos kilométricos. Me contaste que recogió un champú, que estaba a punto de rozar el suelo, con el movimiento más rápido que habías visto en tu vida, mientras yo me reía diciéndote lo tonto que eras. Ahora, después de leerte, incluso a día de hoy seis años más tarde, puedo verte en mi cabeza contandomelo y riéndonos juntos de todo, incluso de tu ombligo alto. Eso fue lo que pasó a partir de leerte el día 30 en otro lugar y a esa hora.

Hoy me han dado un abrazotierno y han fingido no haberme visto. No sé con cuál quedarme de los dos.

Es como intentar poner una tirita a una herida de bala.

Recorriendo las esquinas de Madrid.

Aquí mi amiga, hoy ha conseguido su bonita L, no una elecualquiera, sino una ele de Leyenda. Nos esperan muchos Lugares, ya verás. :)